Como só as coisas boas ficam registradas nas fotos, decidi relembrar o ano assim, recordando só os bons momentos e guardando os tristes na experiência que ganhei (pena que não tenho nem metade das fotos de 2009 porque perdi quando a droga do meu computador foi formatado  e eu, Joselita que sou, não salvei). Que tudo isso se multiplique em 2010, que estejamos sempre ao lado das pessoas que amamos e que 2010 seja uma grande festa!

Nenhuma outra música resume tão bem o final do ano de 2009 para mim como In the end (Linkin Park). Ao longo do ano, foram muitos atropelos, muitas decisões erradas, muito arrependimento, muita luta e poucas conquistas. Então, não há melhor retrospectiva do que esta para o ano que se encerra. Que ele se vá logo para que em 2010 eu possa consertar tudo o que não pude em 2009.

It starts with one...

One thing,
I don't know why
It doesn't even matter how hard you'd try
Keep that in mind
I designed this rhyme
To explain in due time

All I know.

Time is a valuable thing
Watch it fly by as the pendulum swings
Watch it count down 'till the end of the day
The clock ticks life away

It's so unreal.

You didn't look out below
Watch the time go right out the window
Trying to hold on, to didn't even know
I wasted it all just to

Watch you go...

I kept everything inside
And even though I tried,
It all fell apart
What it meant to me will eventually
Be a memory of a time when

I've tried so hard
And got so far
But in the end,
It doesn't even matter.
I had to fall
To lose it all
But in the end,
It doesn't even matter.

One thing, I don't know why
It doesn't even matter how hard you'd try
Keep that in mind I designed this rhyme
To remind myself how

I've tried so hard.

In spite of the way you were mocking me
Acting like I was part of your property
Remembering all the times you fought with me
I'm surprised, it

Got so far...

Things aren't the way they were before
You wouldn't even recognize me anymore
Not that you wouldn't knew me, back then
But it all comes back to me

In the end...

You kept everything inside
And even though I tried,
It all fell apart
What it meant to me will eventually
Be a memory
Of a time when

I've tried so hard
And got so far
But in the end,
It doesn't even matter.
I had to fall
To lose it all
But in the end,
It doesn't even matter.

I've put my trust in you
Pushed as far as I can go
For all this
There's only one thing you should've know

I've put my trust in you
Pushed as far as I can go
For all this
There's only one thing you should've know

I've tried so hard
And got so far
But in the end,
It doesn't even matter.
I had to fall
To lose it all
But in the end,
It doesn't even matter.

Sempre vai junto com a vaca pro brejo.

E nada de blá blá blá de desejar paz e amor somente nessas festas de fim de ano. Não suporto a falsidade de pessoas que ao menos um "bom dia" lhe desejam durante todos os outros 300 e poucos dias do ano e nessa reta final vêm com a maior cara de pau te abraçar e fingir que a vida é linda. _|_ pra todos os idiotas que dedicam suas vidas a falar da minha e me vem com beijinho, abraço e desejos de paz no Natal.

"Esses são nossos votos sinceros: muita paz, muita harmonia, muito amor..."

Eu sou mesmo obrigada a ouvir isso de quem passa o ano inteiro fazendo fofoca, falando da vida alheia, discutindo por coisas pequenas e ridículas, julgando pessoas e tantas outras coisas baixas que é melhor nem mencionar? A minha resposta: não! Eu não sou obrigada nem a ouvir, muito menos desejar coisas que não sejam de coração aberto.

Se é para haver votos sinceros, então lá vai:

Desejo que vocês sejam menos baixos e que ajam como adultos, resolvendo seus problemas olho no olho, cara a cara, com palavras, educação e respeito, sem pedir "ajuda" de "terceiros". Desejo que vocês sejam menos falsos com as pessoas e que falem a verdade sobre o que realmente pensam, sem que pra isso seja necessária fofoca ou intriga. Desejo que vocês encontrem uma ocupação melhor do que dedicar seu tempo a vigiar a vida dos outros. Desejo que arrumem um emprego ou que se matriculem num curso de corte e costura ou de bordado ou a porcaria que for, para que vocês falem menos e produzam mais. Desejo que vocês olhem para dentro de suas casas e se ocupem com seus problemas. As outras famílias já têm membros suficientes para resolver os próprios problemas, não se incomodem com elas. Desejo que vocês aprendam a viver em sociedade e que não tenhamos que voltar aos primórdios da humanidade, afinal, desde que certas línguas ferinas que eu conheço foram colocadas no mundo, o homem já inventou a roda e descobriu o fogo.

Meus votos sim são sinceros. Porque desejo do mais fundo do meu coração que vocês sejam mais humanos e menos mesquinhos. E também porque não desejo só por quê é fim de ano. Desejo porque não aguento mais viver cercada de cobras, de pessoas invejosas e que desejam diariamente o mal do próximo.

Em 2010 selecionarei as pessoas que receberão o meu "bom dia". Não por falta de eduação, mas por bom senso e por querer desejar só coisas de coração e ouvir respostas de coração. Porque de nada adianta escutar um "bom dia" de uma pessoa que quer mais é que eu seja atropelada pelo primeiro carro, caminhão ou pela primeira carroça de burro com que eu cruzar na rua. E essa não é uma promessa de fim de ano.

Para os meus amigos, para todas as pessoas que amo, para todas as pessoas que foram capazes de deixar boas marcas na minha vida, desejo MUITO AMOR, MUITA FELICIDADE E MUITO SUCESSO EM TODOS OS SEUS PROJETOS. E é de coração. O que desejo pra mim, desejo também pra quem amo e pra quem me ama de verdade.

[Este texto devia ter sido publicado no dia 24/12, mas, por problemas no Blogger desde a mensionada data, ele só está chegando hoje]

Sim, meus caros senhores, este é o terceiro capítulo reservado a Homens Ridículos do meu Brasil. E alguém pode me perguntar por que perder o meu precioso tempo com tais aberrações. A resposta é bem simples, porque estes Joselitos infelizes já fizeram parte de minha vida de alguma forma. E não custa nada tentar mostrar aos homens leitores deste blog (e eu sei que não são poucos) que certas atitudes masculinas são dignas de vergonha, e também pelo fato de algumas mulheres já terem passado pela situação “Mamãe, me dê um revólver” que descreverei a seguir.

É fim de primavera e vocês dois tem se aproximado. Numa bela noite, na calçada de um restaurante ridículo, vocês se beijam pela primeira vez. Daí em diante, vocês passam cerca de um mês "juntos", mas parece que os únicos abraços ministrados pelo cidadão foram naquela primeira noite. O que se procedeu depois disso foi algo como uma dúvida, onde você não sabia se estava ou não comprometida ou se estava brincando de faz de conta.

Passado um tempo, você sozinha decide quinhentas e setenta e duas vezes que não existe nada entre vocês dois, mas o seu telefone insiste em tocar e você é obrigada a visualizar a foto do cidadão na tela do celular sempre que isso acontece, ao som de "Chora e me liga". Nem na madrugada você é poupada, quando o infeliz bebeu tanto e lembrou justamente do seu telefone. Aí você quase chora de ódio ao ter o seu belo sonho da madrugada interrompido pela ligação de Clark Kent e quer mandá-lo o diabo que o carregue. Mas como você tem classe, ou ignora a chamada ou atende com um sorriso na voz (e ódio no coração) e finge que está tudo bem.

No outro dia, porém, ele não se lembra do papel ridículo ao qual se prestou. Mas você sim, porque você foi acordada, porque você teve seu belo sonho interrompido, porque você acha que atirou um chiclete na cruz para merecer esse grude, mas, sobretudo, porque você não sabe o que ele queria dizer ao gritar ao telefone, bêbado, “Meu amor”, porque, como sabemos, a bebida entra e a verdade sai. Mas você prefere acreditar que não é esse o caso.

 

Passados alguns dias, o seu telefone toca novamente e, sim, é ele. Da primeira vez você ignora. Deixa o telefone tocando ali no canto. Não, você não quer falar com Clark Kent. Já na quinta vez que “Chora e me liga” toca ali bem alto, você atende Clark pra saber de uma vez o que o infeliz quer com você. É o que você imaginava. E, como você não tem nada melhor pra fazer, aceita sair com ele.

• UMA BREVE EXPLICAÇÃO •

Clark Kent é aquele mocinho que muitas vezes some sem dar notícias e do nada ressurge em sua vida achando que tudo devia estar como estava antes dele sumir. Afinal, ele é um super-herói e precisa salvar o mundo, sem dar satisfações a você (direitos autorais a L.L.)

Vocês saem e ele age feito um imbecil a maior parte do tempo e, enquanto você tenta desesperadamente descobrir se ele tem 5 ou 6 anos de idade, ele tenta te beliscar e morder o seu braço. E é aí que você descobre que na verdade ele tem 2 anos e você o resgatou do Maternal (detalhe: no Jardim de Infância as crianças são mais espertas).

É uma decepção atrás da outra. Como se não bastasse, ele ainda é convicto de que você está apaixonada por ele e se enche de orgulho por isso. Conta para você sobre conquistas passadas jurando que todas as mulheres ainda são apaixonadas por ele. (Nota: como num futuro próximo você fará parte dessa lista ridícula, você sabe que a parte da paixão é pura coisa da cabeça dele). O olhar dele te diz: “Eu sei que você me ama, confesse!”, como se ele fosse interessante o suficiente para ser digno de qualquer bom sentimento de sua parte.

• UMA BREVE REFLEXÃO •

Como alguém se apaixonaria por alguém que 1 – não sabe o que quer de verdade com você; 2 – Julga todas as mulheres de seu passado como “muito apaixonadas” por ele; 3 – Tem que salvar o mundo inteiro e você é sempre seu último plano; 4 – Quando vocês saem, ele age feito uma criança que nem chegou ao Jardim de Infância ainda; 5 – A melhor coisa que consegue fazer dura apenas 5 minutos (e eu estou me referindo a uma ligação telefônica, para ficar bem claro, ok?) (?)

É uma ousadia demasiada para o meu gosto um homem pensar que uma mulher se apaixonou por ele mesmo ele tendo as atitudes ridículas mencionadas acima.

Eis uma breve conclusão para os futuros relacionamentos românticos dos não-Joselitos do meu Brasil

Na madrugada, quando Clark Kent não estiver ocupado demais salvando o mundo e encher a cara a ponto de te telefonar às 3h, economize a bateria do seu celular, desligando-o; Crianças? Prefira seus sobrinhos, primos, afilhados... E você pode deixar o Homem Invisível acreditar que é lindo, maravilhoso e que conhecê-lo foi a melhor coisa que aconteceu em sua vida nos últimos tempos, afinal, sonhar não faz mal a ninguém.

Para quem não leu:
Homens Ridículos!
Homens Ridículos (Parte II)

choraemeliga!

Mesmo quando tudo pede
Um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede
Um pouco mais de alma
A vida não pára...

Enquanto o tempo
Acelera e pede pressa
Eu me recuso, faço hora
Vou na valsa
A vida é tão rara...

Enquanto todo mundo
Espera a cura do mal
E a loucura finge
Que isso tudo é normal
Eu finjo ter paciência...

O mundo vai girando
Cada vez mais veloz
A gente espera do mundo
E o mundo espera de nós
Um pouco mais de paciência...

Será que é tempo
Que lhe falta pra perceber?
Será que temos esse tempo
Pra perder?
E quem quer saber?
A vida é tão rara
Tão rara...

A vida não pára...

Paciência - Lenine

E não sei quase nada de muitas coisas. Ainda preciso aprender muito... Preciso, sobretudo, aprender muito sobre mim mesma. Preciso saber o que realmente quero, pra onde ir, pra onde NÃO ir... Sou cheia de conflitos, de perguntas diárias, de reflexões que quase sempre não me levam a lugar algum. Ultimamente isso só tem piorado. Queria tanto resolver tantas coisas... Por que eu não sei falar o que quero na hora que quero? Por que eu me calo quando eu devo falar e falo quando devo calar? Tô me sentindo tão mal desde ontem... E o pior é que nem sei ao certo os exatos motivos disso. Mas aqui na minha garganta tem muitas palavras que ainda serão ditas. Basta ter paciência e esperar o momento certo para isso.

"Tenho o mesmo segredo
Dos malditos solitários
Só a noite é minha amiga
A quem friamente confesso

(...)

Ninguém sabe a natureza
Dos meus infernos diários"

"Eu não sou tão triste assim, é que hoje eu estou cansada."

Clarice Lispector

Cai a noite sobre a minha indecisão
Sobrevoa o inferno minha timidez
Um telefonema bastaria
Passaria a limpo a vida inteira
Cai a noite sem explicação
Sem fazer a ligação

Na hora da canção em que eles dizem "baby"
Eu não soube o que dizer
Ah...vida real!

Esperei chegar a hora certa
Por acreditar que ela viria
Deixei no ar a porta aberta
No final de cada dia
Cai a noite doce escuridão
De madura vai ao chão

Na hora da canção em que eles dizem "baby"
Eu não soube o que dizer
Ah...vida real! 

Como é que eu troco de canal?

Na hora da canção em que eles dizem "baby"
Eu não soube o que dizer
Ah...vida real!

Tchau!!!

Vida Real - Engenheiros do Hawaii (Composição de Humberto Gessinger)

Na teoria é muito fácil acreditar que as coisas vão dar certo, é "fácil" dar conselhos e tentar consolar os outros. Mas somente quando enfrentamos a situação na prática é que sabemos o quanto passar pela dor é difícil. E é nessas horas que eu mais penso o que ando fazendo de minha vida e o que tenho buscado fazer para ajudar os outros. Muitas vezes me vejo de mãos atadas, não que seja impossível ajudar, mas simplesmente não sei como, e isso me deixa numa situação de acomodação.

Me culpo por não procurar ajudar as pessoas. E eu podia ajudar de tantas formas: ensinar alguém a ler e escrever, mobilizar meus vizinhos a doar roupas e cobertores para famílias necessitadas, levar a palavra de Deus para jovens que não a conhecem, passar algumas horas conversando com os velhinhos no asilo, fazer uma visita a um hospital levando um pouco de alegria para as pessoas, recolher brinquedos para doar a crianças carentes, doar o meu sangue... Nada do que foi dito até aqui é tarefa difícil de ser realizada. Só basta um pouco de boa vontade de minha parte.

Isso tudo está passando pela minha cabeça com mais intensidade nesses últimos dias, depois que recebi uma dura notícia sobre o estado de saúde de uma das pessoas que mais amo. Eu nunca tinha sentido esse medo, essa angústia... É que eu tinha esquecido que não somos eternos. E é justamente por não ser eterna que tenho que fazer a diferença enquanto posso. Devo amar as pessoas enquanto Deus me permite isso.

Devo também lembrar que muito maior que tudo são os planos de Deus e que cabe a nós aceitar os caminhos que Ele trilhou para o destino de cada um. Agradecer pelo dom da vida e procurar vivenciar o Reino de Deus a cada instante. Porque muito maior que o meu medo, que as minhas dúvidas e angústias é o amor de nosso Pai.

Deus sempre nos dá as respostas nos momentos certos! Estava aqui perdida em meio aos meus "pensamentos e lamentações" (como vocês puderam perceber pelo post anterior) quando ouvi isto num CD do Padre Fábio de Melo:

"Eu não sei se você se recorda do seu primeiro caderno. Eu me recordo do meu. Com ele eu aprendi muita coisa. Foi nele que descobri que a experiência dos erros, ela é tão importante quanto a experiência dos acertos. Porque vistos de um jeito certo, os erros, eles nos preparam para nossas vitórias e conquistas futuras. Porque não há aprendizado na vida que não passe pela experiência dos erros.

Caderno é uma metáfora da vida. Quando erros cometidos eram demais eu me recordo que nossa professora nos sugeria que a gente virasse a página. Era um jeito interessante de descobrir a graça que há nos recomeços. Ao virar a página os erros cometidos deixavam de nos incomodar e a partir deles a gente seguia um pouco mais crescido.

O caderno nos ensina que erros não precisam ser fontes de castigos. Erros podem ser fontes de virtudes. Na vida é a mesma coisa. O erro tem que estar a serviço do aprendizado. Nenhum tem que ser fonte de culpas, de vergonhas. Nenhum ser humano pode ser verdadeiramente grande sem que seja capaz de reconhecer os erros que cometeu na vida

Uma coisa é a gente se arrepender do que fez, outra coisa é a gente se sentir culpado. Culpas nos paralisam, arrependimentos não. Eles nos lançam pra frente, nos ajudam a corrigir os erros cometidos. Deus é semelhante a um caderno. Eles nos permite os erros pra que a gente aprenda pra fazer do jeito certo.
Você tem errado muito? Não importa, aceite de Deus esta nova página de vida que tem nome de hoje. Recorde-se das lições do seu primeiro caderno. Quando os erros são demais vire a página

'O que está escrito em mim

Comigo ficará guardado
Se lhe dá prazer
A vida segue sempre em frente

O que se há de fazer...
Só peço, a você
Um favor, se puder
Não me esqueça
Num canto qualquer...' "

Meus erros devem me fazer crescer, como já fizeram, e não me servirem de punição, de culpa. Eu aprendi muita coisa com tudo o que aconteceu... E além de tudo isso, Deus colocou pessoas em minha vida no meio de todos os caminhos que decidi seguir. Essas pessoas me ajudaram muito e me ajudam até hoje. Decidi-me por não mais me lamentar. Porque isso, além de não resolver a minha situação e me dar uma vaga no curso que eu quero de verdade, só faz me estressar e cansar a minha beleza. Quero ter essa bagagem na minha viagem. E sei que já acumulei muita coisa por essas estradas...

"Vamos pra frente, que pra trás não dá mais"

E Coragem é o meu nome!

Ultimamente tenho recebido reclamações sobre o "drama" que anda rolando aqui no meu blog. Peço desculpas a vocês, mas os posts "de revolta" que publiquei nos últimos tempos são consequência de uma série de acontecimentos de minha vida. Este espaço aqui é usado também (e principalmente) para o meu desabafo. E como nem tudo na minha vida são flores, preciso de um refúgio para meus questionamentos, minhas dúvidas e lamentações. Este blog é o espaço que encontrei para partilhar minha vida (ou parte dela) com quem o lê, principalmente meus amigos.

Quem me conhece de verdade sabe que tudo o que escrevo é o reflexo do que sinto. Então, não posso escrever coisas lindas e maravilhosas se estou extremamente ansiosa, preocupada e com medo. No próximo domingo e na próxima segunda (08 e 09/11) vou fazer uma prova que vai decidir o meu futuro profissional (sim, a droga do vestibular para Engenharia Civil). Isso tem me tirado o sono. Simplesmente porque se eu passar, ganharei a minha alforria do inferno e voltarei para o curso do qual eu nunca deveria ter saído.

Meus caminhos de indecisão/mudança de curso/volta para o curso anterior foram bem complicados. Mesmo quem acompanhou toda a minha saga não sabe metade do quanto isso me fez/me faz sofrer. É muito difícil você descobrir que perdeu tempo de sua vida tentando melhorar a droga do seu futuro. Que ironia! Fui tentar melhorar e quase estraguei tudo.

É mais difícil ainda quando no meio de tudo isso você descobre que não sabe nada sobre si mesmo. Porque no fundo eu queria responder isso para mim, mas não fui capaz. Apenas me perdi, e ainda tento me encontrar...

Essa situação é especialmente complicada porque eu sei o quanto sou julgada pelas pessoas. Eu sei que muitos pensam que eu não sei o que quero da vida, que minha indecisão é sinal de irresponsabilidade com o meu futuro. E eu podia muito bem dizer: "Que se fodam! A vida é minha!". Mas não é bem assim que as coisas funcionam.

Primeiro porque não sou nenhuma irresponsável e se estou vivendo tudo isso é exatamente por não querer ser uma engenheira eletricista frustrada e infeliz. Segundo porque a única certeza que trago comigo é a de que eu ainda tenho tempo de correr atrás do prejuízo.

Mais uma vez peço desculpas a vocês que leem meus textos por mais um post sem graça. Mas espero que entendam que meu desabafo é necessário. Espero "animar" mais o meu mundinho aqui nos próximos textos, mas enquanto eu estiver ansiosa como estou, desculpem, mas não será possível.

Pois é, cansei de novo! E quer saber mais? Que se foda!

Odeio esperar pelas pessoas. Odeio quando dizem que vão me ligar e não ligam. Odeio quando me dizem "esquece". Odeio agir feito uma imbecil. Odeio tomar decisões erradas. Odeio chorar por motivos vãos. Odeio cometer o mesmo erro mais de uma vez. Odeio quando "chove e não molha". Odeio viver em meio a incertezas. Odeio quando não consigo me concentrar na porra dos estudos. Odeio deixar trabalho acumulado. Odeio minhas lágrimas de agonia. Odeio ser essa pessoa ansiosa. Odeio minhas expectativas. Odeio minha frustração. Odeio imaginar que vou fracassar. Odeio saber que joguei tempo no lixo. Odeio não ter aproveitado certos momentos. Odeio esperar por finais felizes. Odeio minha imaginação foda. Odeio falta de conversa. Odeio essa espera maldita. Odeio meus erros. Odeio minhas dúvidas. Odeio meus questionamentos idiotas.Odeio meus pensamentos tolos. Odeio meus momentos em vão. Odeio acordar preocupada. Odeio não ter cometido "erros" quando DEVIA MAIS É TER COMETIDO! Odeio essas minhas lamentações ridículas. Odeio minha revolta. Odeio estar com tanta raiva agora. Odeio esse medo. Odeio quando o meu telefone toca. Odeio aquele perfume. Odeio aquela música. Odeio este blog. Odeio ter escrito esse texto ridículo. Odeio você ter vindo aqui lê-lo.

Já dizia meu amigo Newton que um corpo que não está submetido a ação de forças ou está submetido a um conjunto de forças de resultante nula tende a permanecer em seu estado (parado ou em movimento constante). E eu me enquadro na parte do corpo parado aí...

É impressionante: o despertador toca e eu acho simplesmente um absurdo maldito aparelho querer que eu me levante tão cedo! [tudo bem, a culpa não é dele... A culpa é da aula que é tão cedo, da minha casa que é longe da faculdade, do ônibus que demora, da TV que fica ligada até a madrugada e do Lula que só tem quatro dedos numa das mãos.]

Não sei o que tá acontecendo comigo... Sempre fui muito disciplinada em relação a horário, a aulas, estudos e tudo o mais. Mas ultimamente ando sentindo uma preguiça doentia de acordar cedo, assistir aula (dependendo do que seja), abrir um livro pra estudar (dependendo do assunto), arrumar o meu quarto, ir pra academia (tem mais de um mês que não piso lá) e até de resolver as cruzadinhas do jornal.

Uma força tem que ser aplicada em mim e rápido, pra que eu saia desse estado de repouso!

É... Cansei! E o meu cansaço não é consequência de um ou dois dias. É consequência dos fatos, de tudo o que vem acumulado há tanto tempo. E esse nó na minha garganta quer se romper pra nunca mais ficar aqui. Não dá mais pra viver uma situação em que dependo de decisões e atitudes de alheios. Minha vida eu quem faço e coloco agora definitivamente um ponto final nessa história! Já chega de tanta expectativa... Expectativas são os primeiros passos para a decepção. Não quero sofrer nem fazer com quem ninguém sofra nisso tudo. Se estou feliz com o que Deus me permitiu ter, como outrora já falei, isso não vai mudar por respostas que venho recebido há tanto tempo e mesmo assim não queria enxergar. Agora mais do que nunca estou convencida do que é melhor pra mim. Já pensei muito nos outros e agora é hora de pensar em mim mesma. Egoismo? Não. De forma alguma. Já fiz de tudo para não causar mágoa, dor ou sofrimento para outras pessoas, mas eu também me amo. E quero viver... Essa tarefa não é tão difícil assim...

"Parei de pensar e comecei a sentir. Nada como um dia após dia, uma noite, um mês (...) Por que se preocupar por tão pouco? Por que chorar se amanhã tudo muda de novo? (...)"

Entrando no clima do Asa de Águia que fará um super show na minha cidade daqui a alguns dias \o\ /o/

Dito isto e aproveitando o pedaço roubado da letra do Asa, essa frase nunca combinou tanto com a minha vida como agora. Isso porque eu SOU uma pessoa imensamente feliz. E tenho grandes motivos pra isso. Estava hoje fazendo uma reflexão sobre isso... Aliás, há muito tempo venho refletindo sobre isso... E lá se vão meus pensamentos, agora expressos em palavras...

Primeiro, tenho um Grande Pai a quem chamo de Deus, que enviou Seu único filho (Jesus Cristo) para dar a vida por mim. É lembrando disso que vivo minha vida tentando fazer com que cada gota de sangue derramada naquela cruz não tenha sido em vão. Procuro vivenciar cada pequeno milagre que Deus proporciona à minha vida. E esses milagres estão num sorriso de uma criança, num abraço em um amigo, num "Eu te amo" que escuto dos meus pais...

Segundo, esse Grande Pai que enviou Seu filho, me deu uma grande família. Meu pai, minha mãe, minha irmã (e melhor amiga), meus avós, tios e primos. Minha família não tem grandes posses, nunca fomos a família mais rica da cidade, nem nunca tivemos grandes bens materiais. As maiores riquezas que possuimos são o amor, o carinho, a fraternidade e a união. Conflitos existem em toda família. Já passamos por muitas situações difíceis. Numa dessas situações, quase perco o meu pai. O médico chegou a dizer para a minha mãe: "Sinto muito, mas não podemos fazer mais nada por ele.". Eu ainda era criança, não sabia o que significaria perder o meu pai tão cedo... Isso iria implicar em eu ser hoje uma pessoa completamente diferente do que sou. Eu não teria tido a presença dele me auxiliando na formação de minha personalidade, não lembraria do seu abraço, do seu rosto... Mas Deus na sua infinita bondade, permitiu que o meu pai reagisse, contrariando todas as expectativas médicas e me dando de presente a vida do meu pai, que é um dos meus maiores orgulhos.

Terceiro, esse Grande Pai que enviou Seu filho e me deu uma grande família, me deu também grandes amigos. Pessoas que entraram em minha vida quando eu era criança e estão até hoje nela. Pessoas que entraram um pouco depois. Pessoas que entraram na minha vida há poucos anos. Pessoas que começaram a fazer parte de minha história neste ano... E cada novo amigo que ganho é uma dádiva, que procuro cativar. Depois da missão de cativar é que vem a grande responsabilidade de preservar essas amizades e guardar com muitíssimo cuidado dentro do meu coração. Amizade exige doação. Recebo muito de meus amigos e procuro dar um pouquinho que posso pra eles: pouquinho de carinho, pouquinho de amor, pouquinho de dedicação...

Nos últimos tempos tenho vivido sob certas expectativas. Tenho procurado respostas e nem sempre as encontro. Mas em meio a tantos questionamentos tem Deus pra me guiar e me mostrar que eu SOU sim feliz. E que o que mais devo fazer é agradecer a Ele por TUDO o que Ele me proporciona. Isso não me permite ser gananciosa. Devo APENAS AGRADECER por TUDO o que o meu Deus me dá a cada dia (e não é pouca coisa!). Devo viver da forma como Deus quer que eu viva. Porque as respostas Ele vai me dar na hora certa. O meu coração nunca esteve tão leve nos últimos tempos...

"Confesso, acordei achando tudo indiferente
Verdade, acabei sentindo cada dia igual
Quem sabe isso passa sendo eu tão inconstante
Quem sabe o amor tenha chegado ao final

Não vou dizer que tudo é banalidade
Ainda há surpresas
Mas eu sempre quero mais
É mesmo exagero ou vaidade
Eu não te dou sossego,
Eu não te deixo em paz

Não vou pedir a porta aberta
É como olhar pra trás
Não vou mentir
Nem tudo que falei eu sou capaz
Não vou roubar teu tempo,
Eu já roubei demais

Tanta coisa foi acumulando em nossa vida
Eu fui sentindo falta de um vão pra me esconder
Aos poucos fui ficando mesmo sem saída
Perder o vazio é empobrecer
Não vou querer ser o dono da verdade
Também tenho saudade
Mas já são quatro e tal
Talvez eu passe um tempo longe da cidade
Quem sabe eu volte cedo
Ou não volte mais

(...)"

Ana Carolina


Pois é... Confesso sim!

Já faz um tempo que estou sofrendo de insônia. Só consigo dormir muito tempo depois de me deitar e acordo no meio da madrugada, ficando acordada até meia hora antes da hora que devo levantar. Acreditem: na hora que o despertador toca é como uma facada em minha alma! "Oh, céus! Eu podia ter dormido na madrugada, por que diabos o meu corpo não me abedece?" Lá se vai o item 1 das coisas que odeio: Odeio a minha insônia maldita que me faz acordar com raiva de meio mundo, negando 'bom dia' para as pessoas legais que me cumprimentam.

A insônia além de implicar no mal humor, me atrasa bastante. Depois de lutar contra o relógio, pulo da cama e lá vou eu tentar sair de casa na hora certa. Procuro uma roupa no "bolo" que tá em cima da minha cômoda, em meio a livros, maquiagem, óculos, brincos e o desgraçado do despertador. Depois de me vestir rápido e ficar parecendo o cão chupando manga, preparo meu "café da manhã super rápido" e o engulo em segundos. Daí, segue o item 2: Odeio ser tão desorganizada e odeio sair de casa com a cara do maldito canino chupando fruta tropical.

Corro para o ponto do ônibus e lá já se encontram quinhentas e setenta e duas mil pessoas atrasadas e revoltadas com o motorista safado cachorro sem vergonha que tá atrasado (ele também, oh =O!). Imediatamente abro um sorrisão porque ele não tendo passado, eu ainda posso pegá-lo! Aaah, muleque! Mas o sorriso vai embora quando ele começa a demorar mais... E mais... E mais que eu (juntando todas as manhãs em que me atraso!) e quando ele chega 20 minutos depois, eu já tô quase indo a pé à secretaria de transportes da cidade fazer um protesto contra a ineficiência do sistema (Ê, Brasil!).

Subo no ônibus reclamando e (em pensamento) chamo o motorista-da-cara-de-coruja de tudo no mundo. Além de tudo, tenho que ir em pé, segurando meus livros pesados. Como ninguém se solidariza a levar o meu livro de Resistência dos Materiais de 1300 páginas, eu vou alternando o braço que o segura (ora o direito, ora o esquerdo pra nenhum dos dois cair). Seguimos nosso passeio e quando vaga um lugar é bem ao lado daqueles homens que só sentam com as pernas bem abertas. Fico expremida no canto, mas pelo menos estou sentada. Na hora de descer é outra agonia: todos querem descer de uma vez, mas como eu sou uma moça educada, espero a manada passar.

Segue o item 3: Odeio o motorista-da-cara-de-coruja-atrasado, odeio ônibus lotado, odeio pessoas que gostam de me ver brincar de me equilibrar, odeio homens de três ovos, odeio a mini São Silvestre na descida do ônibus.

A pressa sempre me faz esquecer algo em casa. Geralmente é algo insignificante, que dá perfeitamente pra passar o dia sem. Mas quando é algo que faz toda a diferença no meu dia, aí já viu.

Situação:

Outro dia esqueci meus óculos de grau em casa. Peguei só os de sol, pus na cara pra esconder as olheiras (decorrentes do primeiro parágrafo) e achei que tava abafando. Chegando na faculdade, entro na sala (atrasada) e o professor já tem copiado meio mundo no quadro. Abro a bolsa e... "Cadê meus óculos, porra??? =O". Só me resta me esforçar ao máximo pra entender os rabiscos e ganhar, com isso, dor de cabeça.

Segue o item 4: Odeio esquecer coisas importantes, como dinheiro, óculos de grau, livro da disciplina, celular e qualquer outra coisa que me faça muita falta.

Tenho aula de manhã e de tarde, ai volto pra casa meio dia para voltar para a aula de 14h. É bem corrido esse intervalo, aí já viu... Em casa, só dá tempo de almoçar rápido e tomar um banho e correr pra a parada de novo. É a mesma maratona, só que de tarde, pego o que esqueci de manhã e dou espaço para o esquecimento de novas coisas. como o ôbinus SEMPRE atrasa e a maioria de minha aulas são onde Judas perdeu as cuecas em relação à entrada da universidade (sim, as cuecas. As botas ele perdeu mais perto), sempre tenho que correr (literalmente) para não chegar extremamente atrasada. Ai, visualizem: Simone, 1m78cm, magrela, óculos escuros, loira (?), livros de 1300 páginas nos braços, CORRENDO e suando enquanto os demais transeuntes caminham na calma da tarde. A essa altura a minha dignidade já foi embora e me escondo dos conhecidos para eles não verem minha decadência.

O pior é quando depois da maratona dos 5000km com obstáculos (gravíssimos) chego na sala e recebo o aviso de que não tem aula.

Item 5: Odeio quando os professores não avisam que vão faltar. Odeio ficar, pela segunda vez no dia, parecendo o cão chupando manga, só que dessa vez ele corre e sua.

Depois de tudo isso, ainda tenho que ir pra academia malhar, malhar, o que podia ser o item 6 de minha lista, mas esse, como tantos outros, é um mal necessário.

No mais, "o mundo é perfeito".

Ah, segue a foto do tão querido cão chupando manga:

beijomeliga!

1. Uma mania?

Sempre deixar uma migalha do que estou comendo... Um pedacinho mesmo, do tamanho de nada.

2. Um pecado capital?

Gula! Gula em todos os sentidos! Tanto de comida (muitas vezes como não para saciar a minha fome e sim a vontade de sentir o gosto daquele alimento, mesmo que saiba que vai me fazer mal e depois vou ter que suar a camisa malhando!) quanto de situações, de vontade de viver certas coisas... Definitivamente, sou GULOSA!

3. Melhor cheiro do mundo?

O da minha mãe!

4. Se dinheiro não fosse problema eu faria...

Um abrigo para crianças de rua, para crianças vítimas de todos os tipos de abuso do mundo, afim de tentar inseri-las na sociedade, dando-lhes comida e educação. Também queria abrigar animais de rua, ter um espaço beeeem grande pra eles serem tratados e encaminhados para adoção.

5. Casos de infância:

Jogaram-me um balde de água por acidente de noite enquanto eu brincava na rua da casa dos meus avós;
Cai numa pedra e machuquei o queixo (tenho uma cicatriz "linda");
Escovei os dentes do meu gato;
Um garoto se apaixonou por mim quando eu tinha 7 anos e ele, simplesmente, me perseguia, dava presentes e eu o odiava!

6. Habilidade como dona de casa?

Éééé... hã?

7. O que não gosto de fazer em casa?

Gostar gostar eu não gosto de fazer nada... Mas o que não suporto é cortar legumes!

8. Frase?

"Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas" - O Pequeno Príncipe - Antoine de Saint Exupère

9. Passeio para a alma?

No silêncio do meu quarto, me perco nesse passeio...

10. Passeio para o corpo?

Uma cachoeira bem linda... Revigora!

11. O que me irrita?

Falsidade, mentira, arrogância...

12. Frase ou palavra que falo muito?

Ai, meu Deus!

13. Palavrão mais usado? 

não uso!

14. Desce do salto quando?

Quando querem me fazer de besta! =x

15. Perfume que usa no momento?

Y

16. Elogio favorito?

Qualquer um que seja dito com sinceridade.

17. Talento oculto?

Tentando descobrir...

18. Não importa que seja moda não usaria nem no seu enterro?

Tanta coisa... Acho calça de cós alto o Ó do borogodó! kkkkkkkkk [de onde eu tirei essa?] Mas tem também blusa mostrando a barriga pra sair a noite (acho vulgar, nem de dia usaria), bota com estampa de bicho... Entre outros itens do armário joselital.

19. Queria ter nascido sabendo...

Como amar sem magoar ou ser magoada...

20. Qual a minha vocação?

Fazer de tudo para arrancar um sorriso das pessoas que eu amo, por mais que eu não esteja bem.

21. Eu sou extremamente...

Confusa e indecisa!

Lembro bem daquele dia em que jurei pra mim mesma que nunca mais amaria homem nenhum na minha vida, que o resto de meus dias seriam solitários e tristes: eu tinha 14 anos e vi aquele ser por quem eu era apaixonada beijar outra menina bem na minha frente. Foi a treva. Chorei litros e fiz a promessa. A promessa, claro, foi quebrada semanas depois quando conheci outro candidato a Amor de Minha Vida, por quem fui apaixonada pelo resto de minha adolescência.

Nessa época o meu conceito de Amor de Minha vida já havia mudado, e eu não mais idealizava um príncipe. Já havia me decepcionado uma vez (como se essa fosse a última decepção de minha vida... Doce ilusão!). A paixão foi passando junto com o tempo e um belo dia acordei e (PASMEM!) esqueci o cidadão! De verdade, juro que foi assim. Ele, definitivamente, não era O Amor de Minha Vida.

Continuei minha busca, e nesse caminho encontrei alguns sapos... Mas encontrei não-sapos também. Me fizeram feliz por um tempo, mas, ao contrário do meu iogurte de todas as manhãs, namoros não tem prazo de validade. Nunca sabemos até onde vai sua vida útil. Sofrimento após o fim de relacionamentos? Já chorei litros! Essa é, definitivamente, uma questão inevitável. Você realmente acredita que aquele sim é O Amor de Sua Vida, mas acaba e você quer, definitivamente, encontrar um novo candidato.

Isso não significa sair e "pegar geral" (pra mim, não há nada mais ridículo para uma mulher do que se expor a uma situação dessas), mas sim se abrir às possibilidades e olhar rapazotes que podem ser candidatos ao posto de Amor de Sua Vida.

Hoje na faculdade, a professora deu uma espécie de algoritmo para encontrar O Amor de Sua Vida (na verdade, se trata de passos para uma tomada de decisões no que se refere a questões econômicas - pois é, acreditem, eu, mesmo estudando engenharia, tenho que ser um "De Tudo Um Pouco" estudando Sociologia, Administração, Economia, e Blá Blá Blá). Aqui vai:

1 - Reconhecer o problema: o problema pode ser reconhecido de imediato quando este é óbvio. Quando não, pode ser necessário um estudo ou análise mais profunda.

2 - Definição do Objetivo: o alcance de um objetivo não acontece por consequência de algum problema. Por conseguinte, se faz necessário que todo e qualquer objetivo seja descrito exatamente.

3 - Coleta de dados relevantes: esta etapa consiste primordialmente em obter informações de qualidade, com precisão e relevância.

4 - Descrição de alternativas viáveis: através de ferramentas ou técnicas realizadas em reuniões com os envolvidos entusiasmando e aumentando a participação individual.

5 - Escolha do critério para determinar a melhor alternativa: nem sempre é fácil esta escolha, visto que os critérios podem variar.

6 - Construção de um modelo: envolve todos os elementos do processo de tomadas de decisões e a construção da interrelação desses elementos resulta no chamado modelo de decisões.

7 - Predição do resultado para a melhor alternativa: é necessário dispor os resultados de modo comparável.

8 - Escolha da melhor alternativa: predomínio das consequências.

Cara, minha professora garante que isso funciona para as questões econômicas ou pra qualquer outra coisa em nossas vidas! Vou seguir cada passo do algoritmo e encontrar o procurado em questão! Se não der certo, fujo para as montanhas!

[para tentar conquistar o meu coração solitário, entre em contato ;) beijomeliga ;*]

Já havia postado algo sobre Homens Ridículos por aqui... Mas é que a cada dia surge um novo tipo de Homem Ridículo no mercado, aí, já viu, né? Tenho que comentar ^^

Bom começar dizendo que não há nada pior (pelo menos pra mim) do que um homem que é comprometido dar em cima de você. Alooooow! Será que eles não percebem que nós (falo por mim) não temos vocação para ser A Outra? Odeio esse tipinho que chega abraçando, elogiando o cabelo, a roupa, tudo no Brasil, (PASMEM!) chamando pra sair (=O) quando NÓS SABEMOS QUE ELES SÃO COM-PRO-ME-TI-DOS! E, quando perguntamos sobre o que suas respectivas namoradas achariam daquela situação, ainda tem a audácia de responder: "Mas ela não está aqui agora, está?" ¬¬ Acreditem homens leitores, isso, definitivamente, é broxante!

Homens leitores do meu Brasil, aprendam: uma mulher (decente) não quer ser chamada de gostosa! É preciso elogiar? Por Lord Ganesha! Claro que sim! Mas não vulgarize a situação. Uma mulher não quer se sentir um objeto. É preciso se sentir desejada? Claro que sim, quem não gosta disso? Mas não como uma "coisa" e sim como um coração que tem a necessidade de ser conquistado.

De acordo com o item 6475 do Manual da Mulher: "Homem: jamais falarás (mal ou bem) de tua ex". Afinal, pra que lembrar do passado? Bom ou ruim, ficou pra trás. Vira a página e olha pra quem está em tua frente nesse instante. Se você fala mal de sua ex, amanhã a ex pode ser a atual. Falarás mal dela também? Provavelmente sim... Se falas bem, pra que estás com a atual? Volta pra ex! The end!

O tópico 4 ficou reservado aos velhinhos safados. Are Baguandi! Esses são um caso especial do que se chama de Homens Ridículos. É impressionante, mas em todo canto sempre tem um! Já fui vítima (PASMEM!) de muitos deles... Claro que cada um recebeu a resposta (pra não dizer escracho) adequada. Velhinhos Ridículos, aprendam: pra cima de mim NÃO! Definitivamente, NÃO! Essa história de experiência não rola comigo... E tem outros brotos no pedaço dando sopa pros senhores.

É isso, meus queridos. Homens Ridículos estão em toda a parte. Todos os dias encontro pelo menos um tipo no caminho do meu Brasil. E o amor de minha vida tá perdido ainda, are baba! Vou procurá-lo em meio à fossa!

Para ler a parte I sobre Homens Ridículos, clique aqui.

beijomeliga!

As respostas surgem em nossas vidas quando menos esperamos. Oportunidades estão a todo instante batendo em nossa porta, mas nem sempre temos olhos abertos para enxergá-las. Mas a vida é como um rio que passa... Em movimento forte e contínuo, não nos permitindo perder o precioso tempo que nos resta.

Há muito tempo não me sentia tão confusa. Perdida entre questões que deveriam ser simples, com respostas óbvias. O pior é que tudo parecia ser bem claro (e raro). Mas tudo muda de repente a todo instante, e nem sei mais o que fazer, o que dizer, o que pensar, ou de que forma me comportar diante de uma situação que era pra me fazer bem, e não me deixar confusa e perdida em meio a tantos pensamentos.

Tenho pensado e me perdido em meio às situações que estou vivendo (ou imaginando viver). Sabe o que é mais difícil nisso tudo? O medo. Sim, meus senhores, tenho muito medo de fantasias e ilusões. Tenho medo da ilusão que me cerca e de não saber falar sobre o que verdadeiramente sinto (ou penso sentir). Engenheira, exatista, pra mim é bem simples: ou é ou não é! Odeio o meio termo.

Difícil saber o que se passa na cabeça das pessoas? Não, isso é impossível. Só se pode imaginar de acordo com ações, palavras ou situações vividas com elas. E quando eu "sei" exatamente o que quero, na verdade não sei é nada! Fico perto de demonstrar o que desejo e me perco entre um olhar e a vontade de explodir gritando de raiva ou por minhas dúvidas (cada vez maiores!).

As coisas podiam ser mais fáceis. Pelo menos para a minha cabecinha difícil de entender as pessoas e suas intenções. Quando falo em facilidade não me refiro às situações e sim ao entendimento delas. Será que é tão difícil falar o que realmente se pretende? Ou isso tudo é coisa da minha cabeça e nunca existiu nada do que, por vezes, imagino existir? Bem simples: EU NÃO SEI! E a cada dia sei menos de mim e dos outros (principalmente dos outros).

Particularmente, não consigo calar por muito tempo o que sinto. Não consigo simplesmente ser indiferente quando eu deveria ser. Não consigo não demonstrar isso... Mas juro que vou tentar ser assim daqui em diante, por mais difícil que seja para mim.

Sei que tudo na vida acontece segundo a vontade e o tempo de Deus. Uma coisa de cada vez. Tudo tem seu tempo certo de acontecer. Exatamente por isso estou acalmando meu coração e tentando encontrar minhas respostas. Não vou mais buscá-las. Juro. Deixarei elas virem ao meu encontro. Espera difícil... Mas extremamente necessária. Só preciso de paciência e sabedoria para enxergar as respostas na hora certa e não na hora em que me for conveniente.

[enquanto isso, eu como compulsivamente]

Saí de casa à procura de ilusões
Coincidências e confirmações
Alguém com seu nome, alguma lembrança
Alguma palavra, aquelas canções
O mundo assim parece tão pequeno
e eu continuo tendo visões

Depois que nos encontramos
eu esqueço todo tempo
que fiquei sem te ver
Fora tanto que eu me perco
fora tudo mais que eu penso
eu só penso em você
só penso em você

Eu só penso em você
Só penso em você
Só penso em você
Só penso...

Fiquei em casa a espera de nada
Nenhuma visita, nenhuma chamada
Ninguém com seu nome, nem sua feição
Nenhuma esperança, nenhuma canção
O mundo assim parece tão imenso
E eu continuo vivendo em vão

Eu só penso em você - Kid Abelha

This ain't a song for the broken-hearted
No silent prayer for faith-departed
I ain't gonna be just a face in the crowd
You're gonna hear my voice
When I shout it out loud

It's my life
It's now or never
I ain't gonna live forever
I just want to live while I'm alive
(It's my life)
My heart is like an open highway
Like Frankie said
I did it my way
I just wanna live while I'm alive
It's my life

This is for the ones who stood their ground
For Tommy and Gina who never backed down
Tomorrow's getting hard make no mistake
Luck ain't even lucky
Got to make your owns breaks

Better stand tall when they're calling you out
Don't bend, don't break, baby, don't back down

Bon Jovi

Há muito tempo não me sentia tão feliz em ir à UFCG! Sério, nos últimos tempos eu me sentia "um boi indo pro abate" (como diz Tiago) quando saia de casa pra enfrentar todo aquele inferno.

Mas hoje foi diferente... Foi como tirar um peso das costas. Começar a resolver meus problemas. É um novo tempo... Tempo de lutar pelo que eu realmente quero, e não pelo que os outros dizem ou acham ser o melhor pra mim.

Quero puder colher os frutos de uma decisão bem tomada, não de uma atitude mal pensada. Aprendi comigo mesma que ainda é cedo pra fazer a minha vida, que ainda tenho tempo de reparar meus erros e construir novos dias.

Tudo isso em busca de realizações que tanto almejo!

Nunca mais tinha me sentido tão motivada como agora! Que essa motivação não passe. E que eu siga na busca por minhas "respostas".

Eis Simone EM NOVO TEMPO!

Não tem sido fácil minha rotina dos últimos dias. Dias? Pra falar a verdade, tem quase um ano que não sei o que é viver. Abri mão de muitas coisas em nome de construir minha vida profissional. E, claro, esperava ter sucesso nisso. Deixei de ir pra festas, de sair com meus amigos, de me divertir, até mesmo de rezar. Larguei o curso de Engenharia Civil e um currículo bem legal por lá... Tudo isso pra me aventurar num curso que eu se quer conhecia direito.

Mas... "As oportunidades em Engenharia Elétrica são muitas!" e também "O cara que termina elétrica sempre tem emprego certo e ganha muito bem!" ou então "Não falta emprego pra engenheiro eletricista" e ainda "Os projetos de elétrica são muito bons!" além disso "O aluno de engenharia elétrica é bem visto, porque o curso da UFCG é um dos melhores e mais conceituados do país".

Mas o que é Engenharia Elétrica? Por que diabos eu fui me enfiar nesse curso? Onde eu tava com a cabeça quando larguei meu curso pra enfrentar uma coisa que eu nem conhecia? Por que eu fui (sou) tão burra a ponto de cometer esses erros? Como é que uma pessoa pode cometer tamanha burrice, sabendo que o tempo não para, como diz(ia) Cazuza?

A verdade é que eu vou pagar um preço alto por ser tão indecisa, por não saber o que quero, de fato, de minha vida...

Sabe aquela pergunta que te fazem quando você é criança: "O que você vai ser quando crescer?"? Pois é... Desde aquele tempo eu não sabia direito... Ora dizia convicta: "Psicóloga!" (sem saber direito "o que era" um psicólogo), ora dizia "Médica, claro!". Por algumas vezes, cheguei a mensionar a possibilidade de ser da aeronáutica, piloto de avião ou astronauta.

Nunca soube direito o que fazer... Sempre teve alguém pra me mostrar "o caminho". Filho caçula tem dessas coisas. Mas chega uma hora que você tem que decidir sozinho o que quer ser, o que fazer, que carreira seguir, QUEM VOCÊ É.

Não tenho dormido direito pensando nisso... Quem sou eu? Ou quem serei?

Sempre fui uma boa aluna na escola. Na faculdade não foi diferente quando comecei a fazer Engenharia Civil. Tinha uns tropecinhos, mas nada que me fizesse cair. E, sim, eu era feliz. Hoje em dia, não durmo, não como direito, não saio, não faço as coisas que eu queria fazer, não estou feliz e não me dou bem na faculdade de Engenharia Elétrica. Acho que seu desempenho é resultado de seu estado. Se você está bem, gosta do que faz e tem amigos ao seu lado, tudo fica mais fácil. Mas se está triste, não gosta do que faz, odeia a maioria das pessoas a sua volta (porque elas se acham a cocada preta mais deliciosa do mundo dizendo: "Eu sou o mais inteligente de todos!") e etecétera, aí complica...

Já venho pensando em certas coisas há um bom tempo, e hoje foi a gota d'água para que eu tomasse mais uma de minhas "incríveis" decisões. Não quero continuar nesse caminho. Isso não é vida pra mim. Não tenho talento pra isso. Só estou ficando cada vez mais magra, definhando, chorando, chorando, chorando... E isso não faz de mim uma pessoa feliz.

O pior de tudo, é que eu sempre temi que isso acontecesse... Mas cubri meus olhos pra não ver que isso realmente fosse possível. Mas agora tá aqui, bem na minha frente pintado de verde limão com umas bolinhas rosa-choque: VOCÊ FRACASSOU!

O bobo, por não se ocupar com ambições, tem tempo para ver, ouvir, tocar no mundo.O bobo é capaz de ficar sentado quase sem se mexer por duas horas. Se perguntado por que não faz alguma coisa, responde: "Estou fazendo, estou pensando”.
Ser bobo às vezes oferece um mundo de saída porque os espertos só se lembram de sair por meio da esperteza, e o bobo tem originalidade, espontaneamente lhe vem a idéia.
O bobo tem oportunidade de ver coisas que os espertos não vêem. Os espertos estão sempre tão atentos às espertezas alheias que se descontraem diante dos bobos, e estes os vêem como simples pessoas humanas.O bobo ganha utilidade e sabedoria para viver.
O bobo parece nunca ter tido vez. No entanto, muitas vezes, o bobo é um Dostoievski.
Há desvantagem, obviamente. Uma boba, por exemplo, confiou na palavra de um desconhecido para a compra de um ar refrigerado de segunda mão: ele disse que o aparelho era novo, praticamente sem uso porque se mudara para a Gávea onde é fresco. Vai a boba e compra o aparelho sem vê-lo sequer.Resultado: não funciona.
Chamado um técnico, a opinião deste era que o aparelho estava tão estragado que o concerto seria caríssimo: mais vale comprar outro.
Mas, em contrapartida, a vantagem de ser bobo é ter boa-fé, não desconfiar, e, portanto estar tranqüilo.Enquanto o esperto não dorme à noite com medo de ser ludibriado. O esperto vence com úlcera no estômago. O bobo não percebe que venceu.
Aviso: não confundir bobos com burros.
Desvantagem: pode receber uma punhalada de quem menos espera. É uma das tristezas que o bobo não prevê. César terminou dizendo a célebre frase: "Até tu, Brutus?"Bobo não reclama. Em compensação, como exclama!
Os bobos, com todas as suas palhaçadas, devem estar todos no céu.
Se Cristo tivesse sido esperto não teria morrido na cruz.
O bobo é sempre tão simpático que há espertos que se fazem passar por bobos.
Os espertos ganham dos outros. Em compensação, os bobos ganham a vida. Bem-aventurados os bobos porque sabem sem que ninguém desconfie. Aliás, não se importam que saibam que eles sabem.
Há lugares que facilitam mais as pessoas serem bobas (não confundir bobo com burro, com tolo, com fútil). Minas Gerais, por exemplo, facilita ser bobo. Ah, quantos perdem por não nascer em Minas!
Bobo é Chagall, que põe vaca no espaço, voando por cima das casas.
É quase impossível evitar excesso de amor que o bobo provoca.
É que só o bobo é capaz de excesso de amor. E só o amor faz o bobo.

Clarice Lispector em A Descoberta do Mundo

"E quando caio do seu bolso

Escorrego pelo rosto

Nossos beijos e palavras

Ficam soltos no lugar

E o que dizer desse segundo

Distraído do olhar

Que no infinito corre mundo

Onde o céu encontra o mar

Nesse jogo de reflexo

A certeza me distrai

Seu desejo é meu início

E eu estou tão perto agora, eu sei

Você vai dizer que não

Eu sigo seus passos

A caminho do meu coração

Você vai dizer que não

Eu sigo seus passos

Uma curva, não um risco

Alegria é como um vício

Nesse livro nossa história

Estampada em seu olhar

Nesse jogo de reflexo

A certeza não nos trai

Seu desejo é meu início

E eu estou tão perto agora, eu sei

Você vai dizer que não

Eu sigo seus passos

A caminho do meu coração

Você vai dizer que não

Eu sigo seus passos

O caminho é meu coração"

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n
c
o
n
s
t
a
n
t
e

"Mesmo que as pessoas mudem e suas vidas se reorganizem, os amigos devem ser amigos para sempre, mesmo que não tenham nada em comum, somente compartilhar as mesmas recordações."

Vinícius de Moraes

Uma das poucas certezas que trago em minha vida, é a de que, por mais que estejamos um tanto longe agora, por mais que não nos falemos todos os dias, por mais que nada favoreça nossas conversas e tudo o que acontecia antes, a presença de cada rosa que conquistei ao longo de minha vida é sempre certa em meus dias, mesmo que essa presença seja nas lembranças...

Bárbara, Renata e Raliny, eu amo muito vocês! E sou muito grata a Deus por cada momento que Ele me permitiu e me permite estar com vocês, porque em cada um desses momentos vocês me ensinam algo novo.

A mais bela responsabilidade que eu carrego na vida é aquela que adquiri quando cativei cada uma de minhas rosas. E hoje eu sei que existem os espinhos... Mas eles são tão pequenos diante da beleza daquilo que foi contruído até hoje...

Sinto muitas saudades! Mas sei que posso estar perto...

Eu tava vendo aqui nossas fotos e... Quanta coisa a gente já viveu juntas! Quantas viagens, conversas, comemorações, festas, estudos... Parte disso tá nas fotos, outra parte na memória e toda a nossa história tá num lugar bem lindo, dentro do coração de cada uma!