Pois é, cansei de novo! E quer saber mais? Que se foda!

Odeio esperar pelas pessoas. Odeio quando dizem que vão me ligar e não ligam. Odeio quando me dizem "esquece". Odeio agir feito uma imbecil. Odeio tomar decisões erradas. Odeio chorar por motivos vãos. Odeio cometer o mesmo erro mais de uma vez. Odeio quando "chove e não molha". Odeio viver em meio a incertezas. Odeio quando não consigo me concentrar na porra dos estudos. Odeio deixar trabalho acumulado. Odeio minhas lágrimas de agonia. Odeio ser essa pessoa ansiosa. Odeio minhas expectativas. Odeio minha frustração. Odeio imaginar que vou fracassar. Odeio saber que joguei tempo no lixo. Odeio não ter aproveitado certos momentos. Odeio esperar por finais felizes. Odeio minha imaginação foda. Odeio falta de conversa. Odeio essa espera maldita. Odeio meus erros. Odeio minhas dúvidas. Odeio meus questionamentos idiotas.Odeio meus pensamentos tolos. Odeio meus momentos em vão. Odeio acordar preocupada. Odeio não ter cometido "erros" quando DEVIA MAIS É TER COMETIDO! Odeio essas minhas lamentações ridículas. Odeio minha revolta. Odeio estar com tanta raiva agora. Odeio esse medo. Odeio quando o meu telefone toca. Odeio aquele perfume. Odeio aquela música. Odeio este blog. Odeio ter escrito esse texto ridículo. Odeio você ter vindo aqui lê-lo.

Já dizia meu amigo Newton que um corpo que não está submetido a ação de forças ou está submetido a um conjunto de forças de resultante nula tende a permanecer em seu estado (parado ou em movimento constante). E eu me enquadro na parte do corpo parado aí...

É impressionante: o despertador toca e eu acho simplesmente um absurdo maldito aparelho querer que eu me levante tão cedo! [tudo bem, a culpa não é dele... A culpa é da aula que é tão cedo, da minha casa que é longe da faculdade, do ônibus que demora, da TV que fica ligada até a madrugada e do Lula que só tem quatro dedos numa das mãos.]

Não sei o que tá acontecendo comigo... Sempre fui muito disciplinada em relação a horário, a aulas, estudos e tudo o mais. Mas ultimamente ando sentindo uma preguiça doentia de acordar cedo, assistir aula (dependendo do que seja), abrir um livro pra estudar (dependendo do assunto), arrumar o meu quarto, ir pra academia (tem mais de um mês que não piso lá) e até de resolver as cruzadinhas do jornal.

Uma força tem que ser aplicada em mim e rápido, pra que eu saia desse estado de repouso!

É... Cansei! E o meu cansaço não é consequência de um ou dois dias. É consequência dos fatos, de tudo o que vem acumulado há tanto tempo. E esse nó na minha garganta quer se romper pra nunca mais ficar aqui. Não dá mais pra viver uma situação em que dependo de decisões e atitudes de alheios. Minha vida eu quem faço e coloco agora definitivamente um ponto final nessa história! Já chega de tanta expectativa... Expectativas são os primeiros passos para a decepção. Não quero sofrer nem fazer com quem ninguém sofra nisso tudo. Se estou feliz com o que Deus me permitiu ter, como outrora já falei, isso não vai mudar por respostas que venho recebido há tanto tempo e mesmo assim não queria enxergar. Agora mais do que nunca estou convencida do que é melhor pra mim. Já pensei muito nos outros e agora é hora de pensar em mim mesma. Egoismo? Não. De forma alguma. Já fiz de tudo para não causar mágoa, dor ou sofrimento para outras pessoas, mas eu também me amo. E quero viver... Essa tarefa não é tão difícil assim...

"Parei de pensar e comecei a sentir. Nada como um dia após dia, uma noite, um mês (...) Por que se preocupar por tão pouco? Por que chorar se amanhã tudo muda de novo? (...)"